Ksiądz, Zakonnica

[Jankiel]

W parafii pojawił się nowy ksiądz. Proboszcz obserwował go dyskretnie, jak sprawuje się podczas spowiedzi. Coś jednak nie spodobało mu się i postanowił sprawie przyjrzeć się bliżej. Wcisnął się z nim do konfesjonału podczas spowiedzi, żeby lepiej móc obserwować. Po zakończonej spowiedzi poprosił go na stronę, usiadł z nim i poprosił, żeby tamten posłuchał kilku rad. I proboszcz rzekł:
- Patrz i spróbuj tego: usiądź wygodnie i skrzyżuj ręce na piersiach.
Młody ksiądz tak też uczynił.
- No i jak jest?
- No nieźle - odparł młody.
- Widzisz! No to teraz, przyłóż rękę do brody i zacznij ją delikatnie pocierać.
Młody ksiądz tak tez uczynił.
- No i jak jest? - zapytał proboszcz.
- No, całkiem, całkiem.
- No to teraz uważaj, bo będzie bardzo ważny moment. Powtórz za mną: "Tak, tak, rozumiem, mów dalej synu, rozumiem, co wtedy czułeś?"
Co proboszcz kazał, to młody ksiądz uczynił.
- No i jak ci się to podoba? - zapytał wówczas proboszcz.
- Nie... No, całkiem w porządku, całkiem OK...
- No widzisz. To czy nie lepiej byłoby spróbować w ten sposób, zamiast siedzieć okrakiem, bić się w uda przy co drugim zdaniu i wołać: "No nie pieprz! Ale jaja! Gadaj co było dalej!"

[serj]

Przychodzi do spowiedzi mężczyzna i mówi księdzu, że zgwałcił nieletnią.
Ksiądz wyrozumiale:
- Pewnie ona Ciebie, mój synu, sprowokowała ..
- Tak, proszę księdza.
Przychodzi drugi mezczyna i mówi księdzu, ze zgwałcił staruszkę.
Ksiądz wyrozumiale:
- Pewnie to był jej ostatni raz w życiu, wiec zrobiłeś dobry uczynek.
- Tak, proszę księdza.
- Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.
Przychodzi trzeci mężczyzna i mówi księdzu, ze zgwałcił księdza z sąsiedniej parafii.
Ksiądz - uderzając pięścią w konfesjonał:
- Tu jest twoja parafia! Tu jest twój ksiądz!

[GreenHornet]

Jan Paweł II umarł, poszedł do nieba i przyjmuje go św. Piotr:
- Ty, Janie Pawle II, za twoje zasługi dla ludzkości i Kościoła dostaniesz Ferrari i najlepsza chatę w niebiosach!
J.P.II zadowolony jedzie sobie po Niebieskiej Autostradzie, wyprzedza wszystkich zadowolony z siebie, a tu nagle wyprzedza go jadące wiele szybciej piękne, czerwone Lamborghini, w którym siedział za kierownicą młody, straszliwie zapuszczony facet z długimi włosami. J.P.II zawraca z piskiem opon, wraca do św. Piotra i mówi:
- Ja tu św. Piotrze poczyniłem takie zasługi dla ludzkości i naszej matki Kościoła, a tu mnie jakiś punk w cholernym Lamborghini na Niebieskiej Autostradzie wyprzedza!!! Zrób z tym coś!!!
Św. Piotr z zadumą w głosie:
- Ciężka sprawa, syn Szefa...

[Stefan]

Temat: Biblia zawsze aktualna

(...) i przyszedł Pan i spojrzał na prace naszą, i był zadowolony, a
gdy spytał o zarobki nasze, usiadł i zapłakał. (...)

z Listu Św. Pawła Apostola do Roboli.

[serj]

Przychodzi chlopak do spowiedzi:
- Prosze ksiedza upawialem sex oralny.
- O ciezki grzech. A z kim?
- Nie moge ksiedzu powiedziec.
- Moze z Kryska od Zarebow?
- Nie
- A moze z Kaska od Kowali?
- Nie
- Powiedz bo rozgrzeszenia nie dostaniesz!
- No naprawde nie moge prosze ksiedza.
- To moze z Zoska od Graboszy?
- Nie
- Idz nie dam Ci rozgrzeszenia.
Wychodzi chlopak z kosciola czekaja na niego kumple:
- I co? Dostales rozgrzeszenie?
- Nie. Ale namiarow pare mam

[GreenHornet]

Henry Ford zmarl i poszedl do nieba. Przy bramach czeka na niego
Aniol i mówi "Byles tak dobrym facetem, tyle wynalazles, twoja
linia montazowa odmienila swiat. W nagrode mozesz sie spotkac w
niebie z kim zechcesz!"
Ford zastanowil sie i mówi "Chce sie spotkac z Bogiem!"
Aniol zabral Forda do sali tronowej i przedstawil mu Boga.
Wówczas Ford spytal
- Czy kobieta to TWÓJ wynalazek ?
- Mój - rzekl Bóg
- No cóz, - mówi Ford- zrobiles kilka podstawowych bledów:
1. Za bardzo sterczace zderzaki
2. Klekocze przy duzych predkosciach
3. Jest bardzo kosztowny
4. Nieustannie wymaga napraw i malowania
5. Jest zepsuty 5 lub 6 dni w miesiacu
6. Tyl za bardzo zarzuca
7. Wlot jest umieszczony za blisko wydechu
Bóg podszedl do komputera, postukal w klawiature i za chwile z
drukarki poplynal wydruk.
Byc moze mój produkt jest odrobine zawodny - rzekl Bóg. Jednak w
swietle statystyk,wiecej mezczyzn jezdzi moim wynalazkiem niz
Twoim.

[Keisy]

Ksiadz na religii:
- Jasiu, ile Adam i Ewa byli w raju?
- Do jesieni.
- Dlaczego do jesieni?
- Bo musieli poczekac, az dojrzeja jablka.

[Keisy]

Bóg stwarzał świat.
Najpierw stworzył góry i morza. I powiedział: to jest PIKNE.
Potem stworzył lasy i jeziora. I też powiedział: to jest PIKNE.
Następnie stworzył rośliny i zwierzęta. Także powiedział: to jest PIKNE.
Potem stworzył MŻCZYZN i stwierdził: to jest PIKNE.
Na samym końcu stworzył KOBIET. Chwilę na nią popatrzył i stwierdził: A TY BDZIESZ SI MALOWAĆ !!!

[revolta]

Pewnego razy Jezus zwolal w niebie swych apostolow i mowi: Zle sie dzieje na ziemi. Rozprzestrzenia sie tam plaga narkomanii. Musimy cos z tym zrobic. Wysylam was z misja na ziemie. Idzcie i zdobadzcie probki wszytskich narkotykow. Przyjrzymy sie najpierw z czym mamy do czynienia a potem cos na to uradzimy. Apostolowie udali sie na ziemie. Po jakim czasie zaczeli wracac.
Pierwszy wrocil sw. Piotr.
Puk puk
Jezus pyta:
-Kto to?
-Sw. Piotr.
-Co masz?
-Marihuane z Kolumbii
-Ok, wlaz
Puk puk
-Kto tam?
Sw Marek
-Co masz?
-Haszysz z Amsterdamu
-Ok, wchodz
Puk puk
-Kto tam?
-Sw Lukasz
-Co masz?
-Opium z Indonezji
-Ok. Wchodz.
Puk puk
-Kto tam?
-Sw Krzysztof
-Co masz?
-LSD i troche trawki z jakichs akademikow w Europie.
I tak dalej. po pewnym czasie zebral sie prawie komplet. Nagle rozlega sie:
Puk puk
-Kto tam?
-Judasz?
- Co masz?
-FBI! Rece do gory, gebami do sciany i nie ruszac sie!!!!

/****************************************************/


Dwie siostry zakonne, Siostra Matematyka i Siostra Logika, przechadzają się po parku blisko zakonu. Jest późno i zaczyna się ściemniać.

- SM: Zauważyłaś tego mężczyznę, który nas śledzi ? Kto wie, czego chce od nas...
- SL: To logiczne - chce nas zgwałcić.
- SM: O Boże, o Boże, zbliża się do nas, dogoni nas za 5 minut i 18 sek. Co robimy ?
- SL: Jedyne logiczne rozwiązanie to przyspieszyć kroku.
- SM: O Boże, o Boże, to nic nie dało.
- SL: Oczywiście, logicznie rzecz biorąc, on także przyspieszył.
- SM: O Boże, o Boże, dystans się zmniejszył, dogoni nas za 1 min i 44 sek.
- SL: Jedyne logiczne rozwiązanie, to sie rozdzielić: ty idź na prawo, ja na lewo. Logicznie rzecz biorąc, nie może iść za obiema.

Mężczyzna decyduje się iść za siostrą Logiką. Siostra Matematyka dociera do zakonu cała i zdrowa, ale bardzo zaniepokojona o drugą, która wraca kilka minut później.

- SM: Siostro Logiko, o Boże dzięki, o Boże opowiadaj, opowiadaj... - SL: Logicznie rzecz biorąc mężczyzna mógł iść tylko za jedną z nas i wybrał mnie.
- SM: (trochę wkurzona) Tak, tak wiem, a potem ???
- SL: Zgodnie z zasadami logiki, ja biegłam coraz szybciej i tak samo robił on
- SM: Tak, tak, a potem ???
- SL: Zgodnie z logiką, dogonił mnie.
- SM: O Boże, o Boże i co zrobiłaś ???
- SL: Jedyną logiczną w tej sytuacji rzecz: podciągnęłam habit do góry...
- SM: O Boże, o mój Boże ! A on ?
- SL: Zgodnie z zasadami logiki: opuścił spodnie !
- SM: O Jezus Maria ! I co się stało.....
- SL: Logiczne !!! Siostra z podkasanym habitem biegnie szybciej niż mężczyzna z opuszczonymi spodniami.

A WY WSZYSCY, KTÓRZY MYŚLELIŚCIE O ŚWIŃSTEWKACH... PIĆ ZDROWASIEK !!!!

[Luther]

Przed oblicze Pana Boga przybywa trzech piłkarzy: Ronaldo, Beckham i Figo.
Stają u wrót raju i czekają. Pierwszego proszą Ronaldo. Piłkarz staje przed
Bogiem, a ten go pyta:
- Co ciebie tu sprowadza, synu?
- Od slumsów Rio do luksusowych dzielnic Madrytu zawsze sprawiałem ludziom radość. Chciałem, by byli szczęśliwi. Mogłem to czynić grając w piłkę, ponieważ w tym jestem najlepszy.
Bóg pochwalił piłkarza i posadził go po swojej prawej stronie. Drugi wchodzi
Figo. Bóg pyta:
- A ciebie co tu sprowadza?
- Ja cale życie byłem przykładem prawdziwego sportowca. Zawsze dawałem z siebie 100 procent. Młodzi piłkarze brali ze mnie przykład. Kibice
wiedzieli, że na mnie mogą liczyć.
Bóg pomyślał i posadził Figo po swojej lewej stronie. Wchodzi Beckham. Bóg pyta:
- Co ciebie tu sprowadza, synu?
- Ja tu tylko po piłkę przyszedłem...