Jednego dnia Żyd, Hindus i prawnik przybyli do hotelu i okazało się, że było zamieszanie z rezerwacjami i że został im tylko jeden pokój do podzielenia się. Manager wyjaśnił im, że ten pokój ma tylko dwa łóżka, ale na pobliskiej farmie jest stodola w której farmer, stary przyjaciel managera, pozwoli jednemu z nich spać za darmo. Panowie byli trochę niezadowoleni, ale że nie było już innego miejsca do którego mogliby iść, Żyd łaskawie zgodził się
spać w stodole.
Hindus i prawnik kladli się już spać w swoim pokoju, wtem słyszeli pukanie do drzwi. To był Żyd :
- Przepraszam - mówi - ale w tej stodole jest świnia i ze względu na to, że jestem Żydem czuję się niekomfortowo dzieląc z nią pomieszczenie.
- Nie ma sprawy - odpowiada Hindus - ja pójdę tam spać.
I poszedł Hindus spać do stodoły, zostawiając Żydowi i prawnikowi pokój do podziału. Kiedy już kładli się spać usłyszeli pukanie do drzwi. To był Hindus :
- Przepraszam - mówi - ale w tej stodole jest krowa i ze względu na to, iż jestem Hindusem czuję się niekomfortowo dzieląc z nią pomieszczenie.
Prawnik opornie zgodził się opuścić łóżko i udał się do stodoły.
Zyd i Hindus właśnie kładli się spać, kiedy usłyszeli pukanie. Za drzwiami stały świnia i krowa...
Narodowościowe
Re: Narodowościowe
Polak, Ruski i Francuz lecą samolotem. Awaria, trzeba skakać. Są tylko dwa spadochrony. Polak łapie spadochron - Ruskiemu na plecy, poszedł. Następny Francuzowi na plecy... Dżentelmen Francuz próbuje zwrócić spadochron Polakowi (w rewanżu za 39-ty) - Polak na to:
- Nie bądź frajer. Ruskiego wysadziłem z gaśnicą.
Diabeł złapał Anglika,Francuza,Niemca i Polaka. Zaciągnął ich na bezdenną przepaść i mówi do Anglika:
- Skacz!
- Nie skoczę!
- Gentelmen skoczyłby!
Anglik skoczył. Nad przepaścią staje Francuz i diabeł go kusi:
- Skacz!
- Nie skoczę!
- Gentelmen skoczyłby!
- Nie skoczę!
- Ale teraz jest taka moda!
I Francuz skoczył. Nad przepaścią staje Niemiec i diabeł znów kusi:
- Skacz!
- Nie skoczę!
- Gentelmen skoczyłby!
- Nie skoczę!
- Ale teraz jest taka moda!
- Nie skoczę!
- To rozkaz!
Więc i Niemiec skoczył. Wreszcie, nad przepaścią staje Polak i diabeł kusi:
- Skacz!
- Nie skoczę!
- Gentelmen skoczyłby!
- Nie skoczę!
- Ale teraz jest taka moda!
- Nie skoczę!
- To rozkaz!
- Nie skoczę!
- A,to sobie nie skacz!
Polak skoczył.
- Nie bądź frajer. Ruskiego wysadziłem z gaśnicą.
Diabeł złapał Anglika,Francuza,Niemca i Polaka. Zaciągnął ich na bezdenną przepaść i mówi do Anglika:
- Skacz!
- Nie skoczę!
- Gentelmen skoczyłby!
Anglik skoczył. Nad przepaścią staje Francuz i diabeł go kusi:
- Skacz!
- Nie skoczę!
- Gentelmen skoczyłby!
- Nie skoczę!
- Ale teraz jest taka moda!
I Francuz skoczył. Nad przepaścią staje Niemiec i diabeł znów kusi:
- Skacz!
- Nie skoczę!
- Gentelmen skoczyłby!
- Nie skoczę!
- Ale teraz jest taka moda!
- Nie skoczę!
- To rozkaz!
Więc i Niemiec skoczył. Wreszcie, nad przepaścią staje Polak i diabeł kusi:
- Skacz!
- Nie skoczę!
- Gentelmen skoczyłby!
- Nie skoczę!
- Ale teraz jest taka moda!
- Nie skoczę!
- To rozkaz!
- Nie skoczę!
- A,to sobie nie skacz!
Polak skoczył.
– To wódka? – słabym głosem zapytała Małgorzata.(...)
– Na litość boską, królowo – zachrypiał – czy ośmieliłbym się nalać damie wódki? To czysty spi
– Na litość boską, królowo – zachrypiał – czy ośmieliłbym się nalać damie wódki? To czysty spi
Re: Narodowościowe
Polak,Rusek i Niemiec jadą razem pociągiem w jednym przedziale. Nagle Polak mówi do Ruska:
-Ej,może by tak okno otworzyć
Mija 15 minut,odezwał się Rusek
-Nie,jest za zimno
Mija kolejne 15 minut,odezwał się Niemiec
-Przestańcie sie kłócić bo opuszcze przedział!
Niemiec, Amerykanin, Francuz i Polak mówią, z czego są najbardziej zadowoleni w swoim kraju
Niemiec mówi:
- ja najbardziej zadowolony jestem z naszych stołów, bo są takie wytrzymałe.
Francuz na to:
- ja to z naszych kobiet, bo są takie seksowne
- ja - mówi Amerykanin - to z naszego FBI, bo tylko coś się stanie, to od razu o tym wiedzą
a Polak mówi:
- za to ja jestem najbardziej zadowolony z siebie, bo kiedy 2 lata temu bzykałem się z piękną Francuzką, na niemieckim stole, to do dzisiaj amerykańskie FBI o tym nie wie.
Przechwalaja sie POLAK i RUSKI jak wysoko rozwinęła sie medycyna w ich krajach... no i Ruski mówi:
- u nas w Rosji, jak pewien facet stracił oczy, to stolarz wstawił mu oczy bukowe i pięciorublówkę widzi z 800m.
Na to Polak:
- u nas w Polsce, pewien facet stracił penisa. I wstawili mu penisa od konia, i niedość, że mu staje, to już 7 dzieci zrobił.
- ohoho... a kto to widział?
- a ten z bukowymi oczami...
Polak, Rusek i Niemiec kłócą się, który ma lepszy wzrok. Pierwszy patrzy Niemiec. Wyciąga się, rozgląda i mówi:
- Tam, tam daleko jest słup.
Reszta pyta:
- jak ty to zobaczyłeś?
Potem Rusek zaczął się rozciągać i za chwilę mówi
- Tam, tam daleko jest słup, a na tym słupie jest sroka.
- jak ty to zobaczyłeś?
Polak jako ostatni dawał próbę swojego wzroku i po chwili mówi:
- tam, tam daleko jest słup, a na tym słupie jest sroka, a ta sroka to samiec.
- jak ty to zobaczyłeś?
- tak naprawdę, to ja tam c***a widzę
-Ej,może by tak okno otworzyć
Mija 15 minut,odezwał się Rusek
-Nie,jest za zimno
Mija kolejne 15 minut,odezwał się Niemiec
-Przestańcie sie kłócić bo opuszcze przedział!
Niemiec, Amerykanin, Francuz i Polak mówią, z czego są najbardziej zadowoleni w swoim kraju
Niemiec mówi:
- ja najbardziej zadowolony jestem z naszych stołów, bo są takie wytrzymałe.
Francuz na to:
- ja to z naszych kobiet, bo są takie seksowne
- ja - mówi Amerykanin - to z naszego FBI, bo tylko coś się stanie, to od razu o tym wiedzą
a Polak mówi:
- za to ja jestem najbardziej zadowolony z siebie, bo kiedy 2 lata temu bzykałem się z piękną Francuzką, na niemieckim stole, to do dzisiaj amerykańskie FBI o tym nie wie.
Przechwalaja sie POLAK i RUSKI jak wysoko rozwinęła sie medycyna w ich krajach... no i Ruski mówi:
- u nas w Rosji, jak pewien facet stracił oczy, to stolarz wstawił mu oczy bukowe i pięciorublówkę widzi z 800m.
Na to Polak:
- u nas w Polsce, pewien facet stracił penisa. I wstawili mu penisa od konia, i niedość, że mu staje, to już 7 dzieci zrobił.
- ohoho... a kto to widział?
- a ten z bukowymi oczami...
Polak, Rusek i Niemiec kłócą się, który ma lepszy wzrok. Pierwszy patrzy Niemiec. Wyciąga się, rozgląda i mówi:
- Tam, tam daleko jest słup.
Reszta pyta:
- jak ty to zobaczyłeś?
Potem Rusek zaczął się rozciągać i za chwilę mówi
- Tam, tam daleko jest słup, a na tym słupie jest sroka.
- jak ty to zobaczyłeś?
Polak jako ostatni dawał próbę swojego wzroku i po chwili mówi:
- tam, tam daleko jest słup, a na tym słupie jest sroka, a ta sroka to samiec.
- jak ty to zobaczyłeś?
- tak naprawdę, to ja tam c***a widzę
Re: Narodowościowe
- Co robimy gdy widzimy w nocy lewitujący telewizor?
- Bierzemy strzelbę i krzyczymy: RZUĆ TO CZARNUCHU!
- Bierzemy strzelbę i krzyczymy: RZUĆ TO CZARNUCHU!
Re: Narodowościowe
Pomiędzy ambasadami USA i CCCP zorganizowano wymianę sekretarek.
Po dwóch tygodniach amerykańska sekretarka pisze depeszę do swoich:
"Moi drodzy, tu jest okropnie. Zero automatyzacji, ciągle robię czaj szefowi, a spódnicę to dostałam taka długą, że ledwo chodzę".
W tym samym czasie wędruje depesza do Rosji:
"Moi drodzy, tu jest okropnie. Wszędzie te komputery, światełka, guziki, nie mam co robić, nudzę się. A spódnicę to mi dali taką krótką, że mi chyba widać jajca i kałasza"
Po dwóch tygodniach amerykańska sekretarka pisze depeszę do swoich:
"Moi drodzy, tu jest okropnie. Zero automatyzacji, ciągle robię czaj szefowi, a spódnicę to dostałam taka długą, że ledwo chodzę".
W tym samym czasie wędruje depesza do Rosji:
"Moi drodzy, tu jest okropnie. Wszędzie te komputery, światełka, guziki, nie mam co robić, nudzę się. A spódnicę to mi dali taką krótką, że mi chyba widać jajca i kałasza"
Zaiste, chciałoby się powiedzieć,że ludzie są diabłami na ziemi,a zwierzęta dręczonymi przez nich duszami.
Re: Narodowościowe
Dwaj Rosjanie jadą pociągiem trans syberyjskim. Wyszli na korytarz zapalić.
Jeden mówi:
- O Zdrastwuj, kuda jedjosz
Drugi:
- O Ja jedu iz Maskwy w Nowysybirsk
Pierwszy na to:
- O Charaszo, a ja jedu iz Nowowosybirska w Maskwu...
- Palą dalej patrząc się w zamyśleniu w okno i po pewnej chwili jeden z nich mówi na to z zachwytem w głosie:
- Wot kurwa tiechnika!
Jeden mówi:
- O Zdrastwuj, kuda jedjosz
Drugi:
- O Ja jedu iz Maskwy w Nowysybirsk
Pierwszy na to:
- O Charaszo, a ja jedu iz Nowowosybirska w Maskwu...
- Palą dalej patrząc się w zamyśleniu w okno i po pewnej chwili jeden z nich mówi na to z zachwytem w głosie:
- Wot kurwa tiechnika!
Re: Narodowościowe
DLACZEGO POLACY SA NAJBARDZIEJ ZAJEBISTYM NARODEM
SWIATA?
1. Jeden z mieszkanców Katowic chcial w lombardzie zastawic
swojego syna.
2. Jako pierwsza nacja na swiecie, opracowalismy
sposób na picie denaturatu, plynu borygo, kwasu siarkowego
i wody kolonskiej.
3. Grabarz z Krakowa mial we krwi 9,5 promila alkoholu i
przezyl.
Mieszkaniec Wroclawia w 1995 r. osiagnal absolutny
medyczny rekord swiata - 14,8 promila. Nasz bohaterski
rodak
przekroczyl trzykrotnie smiertelna dawke. Zmarl w wyniku
obrazen poniesionych w wypadku samochodowym.
4. W zachodniej Europie pojawiaja sie alkohole z
ostrzegawczym napisem:
"Dawka smiertelna - 3,5 promila. Nie dotyczy Polaków!".
5. Tadeusz Kosciuszko tak sie spil pod Maciejowicami (1794),
ze zapomnial wziac mapy i nie mógl dowodzic bitwa.
Dlatego Polacy poniesli kleske w starciu z rosyjskimi
wojskami.
6. Andrzej K. jest rekordzista swiata w szybkosci picia piwa.
Pól litra piwa wypija w 3 sekundy.
7. Polska kupuje piasek i zwir w Republice Poludniowej Afryki.
8. Pewien mieszkaniec Warszawy w izbie wytrzezwien
przebywal 335 razy, za kazdym razem przynajmniej 8
godzin.
Jak wyliczyl, jego przymusowy areszt trwal minimum 2.680
godzin (prawie 112dni).
9. Pewien reprezentant Polski w kulturystyce 500 razy
przekroczyl medyczna norme testosteronu w organizmie
zdrowego mezczyzny.
10. Wladyslaw Reymont, autor "Chlopów", nie pojechal w
1924 roku do Sztokholmu po odbiór nagrody Nobla, gdyz
nie mógl wytrzezwiec. Pisarz zmarl rok pózniej z powodu
alkoholizmu.
11. Polacy chorzy na raka krtani wymyslili sposób palenia
papierosów przez rurke w tchawicy.
12. Jedna na 100 Polek przyznaje sie, ze uderzyla meza. I to
wielokrotnie!
13. W marcu 2000 r. na ulicach Warszawy podczas polowania
na tygrysa, który uciekl z cyrku, zastrzelono weterynarza.
14. Wsród honorowych obywateli Wroclawia wciaz figuruja:
Adolf Hitler, Joseph Goebbels i Hermana Goering.
15. Mieszkaniec Nowego Miasta Lubawskiego dwa razy uciekl
z prosektorium. Mezczyzna, bedac w stanie kompletnego
upojenia alkoholowego, nie dawal zadnych oznak zycia.
Lekarze, nie mogac wyczuc pulsu, stwierdzali zgon.
16. Anna K. z Piotrkowa Trybunalskiego zostala skazana na
trzy lata wiezienia. Przez 10 lat unikala kary, zachodzac w
kolejne ciaze.
17. W 1998 r. we Wroclawiu wykryto wytwórnie falszywych
studolarówek. Amerykanscy specjalisci z Secret
Service ocenili, ze sa to najlepiej podrobione pieniadze na
swiecie. Zdaniem Amerykanów falszywe "zielone"wykonane
zostaly staranniej niż ... autentyczne banknoty. Dlatego
Polacy wpadli
SWIATA?
1. Jeden z mieszkanców Katowic chcial w lombardzie zastawic
swojego syna.
2. Jako pierwsza nacja na swiecie, opracowalismy
sposób na picie denaturatu, plynu borygo, kwasu siarkowego
i wody kolonskiej.
3. Grabarz z Krakowa mial we krwi 9,5 promila alkoholu i
przezyl.
Mieszkaniec Wroclawia w 1995 r. osiagnal absolutny
medyczny rekord swiata - 14,8 promila. Nasz bohaterski
rodak
przekroczyl trzykrotnie smiertelna dawke. Zmarl w wyniku
obrazen poniesionych w wypadku samochodowym.
4. W zachodniej Europie pojawiaja sie alkohole z
ostrzegawczym napisem:
"Dawka smiertelna - 3,5 promila. Nie dotyczy Polaków!".
5. Tadeusz Kosciuszko tak sie spil pod Maciejowicami (1794),
ze zapomnial wziac mapy i nie mógl dowodzic bitwa.
Dlatego Polacy poniesli kleske w starciu z rosyjskimi
wojskami.
6. Andrzej K. jest rekordzista swiata w szybkosci picia piwa.
Pól litra piwa wypija w 3 sekundy.
7. Polska kupuje piasek i zwir w Republice Poludniowej Afryki.
8. Pewien mieszkaniec Warszawy w izbie wytrzezwien
przebywal 335 razy, za kazdym razem przynajmniej 8
godzin.
Jak wyliczyl, jego przymusowy areszt trwal minimum 2.680
godzin (prawie 112dni).
9. Pewien reprezentant Polski w kulturystyce 500 razy
przekroczyl medyczna norme testosteronu w organizmie
zdrowego mezczyzny.
10. Wladyslaw Reymont, autor "Chlopów", nie pojechal w
1924 roku do Sztokholmu po odbiór nagrody Nobla, gdyz
nie mógl wytrzezwiec. Pisarz zmarl rok pózniej z powodu
alkoholizmu.
11. Polacy chorzy na raka krtani wymyslili sposób palenia
papierosów przez rurke w tchawicy.
12. Jedna na 100 Polek przyznaje sie, ze uderzyla meza. I to
wielokrotnie!
13. W marcu 2000 r. na ulicach Warszawy podczas polowania
na tygrysa, który uciekl z cyrku, zastrzelono weterynarza.
14. Wsród honorowych obywateli Wroclawia wciaz figuruja:
Adolf Hitler, Joseph Goebbels i Hermana Goering.
15. Mieszkaniec Nowego Miasta Lubawskiego dwa razy uciekl
z prosektorium. Mezczyzna, bedac w stanie kompletnego
upojenia alkoholowego, nie dawal zadnych oznak zycia.
Lekarze, nie mogac wyczuc pulsu, stwierdzali zgon.
16. Anna K. z Piotrkowa Trybunalskiego zostala skazana na
trzy lata wiezienia. Przez 10 lat unikala kary, zachodzac w
kolejne ciaze.
17. W 1998 r. we Wroclawiu wykryto wytwórnie falszywych
studolarówek. Amerykanscy specjalisci z Secret
Service ocenili, ze sa to najlepiej podrobione pieniadze na
swiecie. Zdaniem Amerykanów falszywe "zielone"wykonane
zostaly staranniej niż ... autentyczne banknoty. Dlatego
Polacy wpadli
Re: Narodowościowe
- Po czym poznac, ze Polacy byli w kosmosie?
- Nie ma Duzego i Malego Wozu.
- Nie ma Duzego i Malego Wozu.
Re: Narodowościowe
Chińczyk,Polak,Niemiec i Rusek rozmawiali w samolocie:
-My mamy tyyyyyle ryżu, że cały świat mógłby z niego korzystać, a i tak by zostało-chwali się Chińczyk
- A my mamy taaaaaaaaaką wielką flagę, że całą Europę by przykryła- nie pozostawał dłużny Niemiec
- Natomiast my mamy taki wielki hełm co by Księżyc przykrył- odparł na to Rusek
Polak się wkurzył i krzyknął:
- CO TAM... My mamy takiego Orła, co by zjadł ten cały ryż, zesrał się do tego hełmu i podtarł się tą flagą...
-My mamy tyyyyyle ryżu, że cały świat mógłby z niego korzystać, a i tak by zostało-chwali się Chińczyk
- A my mamy taaaaaaaaaką wielką flagę, że całą Europę by przykryła- nie pozostawał dłużny Niemiec
- Natomiast my mamy taki wielki hełm co by Księżyc przykrył- odparł na to Rusek
Polak się wkurzył i krzyknął:
- CO TAM... My mamy takiego Orła, co by zjadł ten cały ryż, zesrał się do tego hełmu i podtarł się tą flagą...
Re: Narodowościowe
Neil Amstromong ląduje na księżycu.
- Jako pierwszy człowiek na księżycu...-urwał bo z zza skały wyskoczyli:
Chińczyk, Rusek i Polak
- Jak??-wyjąkał Amerykanin
- Mamy wysoko rozwiniętą technikę i wyprzedziliśmy was-powiedział Rusek
- NAs jest bardzo dużo, jeden podsadził drugiego i jestem - powiedział Chińczyk
- A ty?- spytał Polaka
- Daj mi spokój... Z wesela wracammm
- Jako pierwszy człowiek na księżycu...-urwał bo z zza skały wyskoczyli:
Chińczyk, Rusek i Polak
- Jak??-wyjąkał Amerykanin
- Mamy wysoko rozwiniętą technikę i wyprzedziliśmy was-powiedział Rusek
- NAs jest bardzo dużo, jeden podsadził drugiego i jestem - powiedział Chińczyk
- A ty?- spytał Polaka
- Daj mi spokój... Z wesela wracammm