Czarny humor

[Salin]

Dwaj totalnie znudzeni intelektualiści siedzą w kawiarni,
zapadła dłuższa chwila milczenia. W pewnym momencie
jeden mówi do drugiego:
- Słyszałem, że przespałeś się z moją żoną...
- Tak - odpowiada drugi - I co z tego?
- A nic, tak mi się przypomniało...

[Falkon]

Tata magnetofon mowi do synka magnetofona:
- Widzisz synu, bo w zyciu najwazniejsze to umiec przegrywac

[Bildad]

Kto powiedział?
"Ostrożności nigdy za wiele!"
- Zięć zamykając na kłódkę trumnę z teściową.

[Deytonus]

Idą sobie trzy konie po moście, nagle jeden z nich mówi:
- Chodźcie skoczymy i się zabijemy.
A wszystkie konie:
- No dobra! Czemu nie?
Pierwszy koń skoczył i się zabił, drugi koń skoczył i się zabił, trzeci koń skoczył i się nie zabił. Więc wrócił z powrotem, skoczył i się zabił.

[Javelin]

Kowalska prosi sąsiada by ten pocieszył jej umierającego męża.
Sąsiad wchodzi do pokoju i woła:
- Jak leci? Umieramy sobie, Franiu, umieramy?

[Niezawodny]

Dwóch więźniów rozmawia w celi.
- Ile dostałeś?
- 5 lat.
- Za co?
- Za samochód - rozumiesz - pożyczyłem "nie tego" Mercedesa co trzeba, a ty ile dostałeś?
- Ja to aż 25 lat.
- Za co?
- Za kurę.
- To niemożliwe, żeby 25 lat dostać za kurę.
- A jednak - rozumiesz - głupie bydlę, chodziła po podwórku, grzebała pazurami, grzebała, aż teściową wygrzebała.

[Nocturne]

Wchodzi facet z karabinem do autobusu i krzyczy:
- Gdzie jest Zenek! Dajcie mi Zenka!
Przerażeni pasażerowie wskazują na pewnego mężczyznę i mówią:
- To jest Zenek.
W tej chwili ten z karabinem podchodzi do gościa i mówi:
- Zenek kryj się!
I puścił serie po pasażerach.

[serj]

Wchodzi facet po schodach. Pod pachami niesie dwie małe trumienki. Nie bez trudu puka do drzwi. Otwiera mu kobieta, a ten mówi:
- Przywiozłem pani dzieci z kolonii.



- Mamusiu, to jajko jest nieświeże.
- Jedz, nie wydziwiaj!
- Mamusiu, czy dziobek też mam zjeść?


W pewnej rodzinie urodziła się sama główka. Po iluś tam latach w wigilię siedzą wszyscy dookoła stołu. Główka oczywiście też siedzi ze wszystkimi i żre zupkę. Zzarła. Potoczyła się pod choinkę, rozwija prezent i mówi:
- K****! Znowu czapka!

[GreenHornet]

Idzie misio do sklepu ze świeczkami i się pyta:
- Są świeczki????
a na to sprzedawca:
- Nie ma świeczek!

[Oreo]

Czym się różni gołąb od zwłaszczy? Gołąb lubi siadać na oknie a zwłaszcza na parapecie.


Czym się różni żaba od najbardzieja? Żaba jest cała zielona a najbardziej na grzbiecie.


Budzi się facet rano, patrzy, a spod łóżka wypływa krew. Zagląda pod łóżko, a tam ranne pantofle.