Czarny humor

[DrPepper]

Gdy przyszła wiosna, to mnie szlak trafił w oko.




Idzie Ryszard do domu patrzy a tam jego żona żyje.
To się wrócił i już go nikt nie widział.

[Denim]

Tonie facet i krzyczy do człowieka idącego po moście:
- Help! Help!
Na to facet z mostu:
- Trzeba się było uczyć pływać a nie angielskiego.

[Keisy]

Cyrkowy magik po swoim kolejnym popisie oznajmia widzom:
- Za chwile sprawie, ze zniknie jedna z obecnych tu kobiet.
Z ostatniego rzedu slychac meski glos:
- Maryska, zglos sie na ochotnika!




Cztery tygodnie po slubie dzwoni Zuzia do matki i placze:
- Mielismy nasza pierwsza klotnie.
Matka pociesza Zuzie:
- Spokojnie moje dziecko. Zdarza sie w kazdym malzenstwie.
Zuzia na to
- Tak wiem, ale co ja teraz ze zwlokami zrobie ?!

[Stefan]

W samolocie pasazerskim z glosnikow slychac glos pilota:
- Prosze panstwa, prosze sie nie denerwowac, mamy mala awarie. Prosze przejsc na lewa strone samolotu i spojrzec przez okienka. Ludzie przechodza na lewa strone, samolot sie przechyla, a pilot:
- Jak panstwo slusznie zauwazyli, lewy silnik plonie.
Mala panika na pokladzie, ale od czego jest drugi silnik... Za chwile jednak znow glos pilota...
- Prosze panstwa, a teraz spokojnie, powoli prosze przejsc na druga strone samolotu i spojrzec przez okienka...
Ludzie juz niezle juz poddenerwowani przebiegaja na druga strone.
- Jak widac prosze panstwa, drugi silnik rowniez plonie...
Wybucha panika na pokladzie.
- Prosze panstwa, a teraz prosze spojrzec w dol.
Wszyscy przylepili sie do okienek i patrza.
- Jak widac, pod nami rozposciera sie duze, piekne jezioro, a posrodku widac maly, zolty pontonik... Z malego zoltego pontonika, mowila dla panstwa zaloga samolotu.

[Scytian]

- Halo, wieża? Tu lot 453. Jesteśmy nad Atlantykiem, mamy awarię obu silników!!!
- Lot 453, tu wieża. Zrozumiałem, skreślam was.

[Nocturne]

Facet nazywał się Wilson i miał fabrykę sprzętu żelaznego:
śrubki, gwoździe, nakrętki, łopaty, grabie itp.

Postanowił zatrudnić gościa od reklamy żeby nakęrcił mu film reklamujący jego gwoździe.

Więc facet przychodzi po tygodniu i pokazuje mu film, a tam rzymski żołnierz przybija gwoździami Jezusa do krzyża, pod spodem napis "Gwoździe Wilsona utrzymają wszystko".

Wilson wpada w szał, mówi że nie może czegoś takiego puścić w tv, (vide ostatni przypadek z Kalisza) itp, że jego by ukrzyżowali za taki film itp. NIE, ma przyjśc za tydzien z innym filmem i nie może tam być Rzymianina krzyżującego Jezusa.
Facet przychodzi po tygodniu i pokazuje film a tam ukrzyżowany Jezus i żolnierz stojący obok z założonymi rękami i napis: "Gwożdzie Wilsona utrzymają wszystko"...
Wilson sie wściekł , nie może tego puścic w tv, itp, chce filmu ale bez ukrzyzowanego Jezusa , bez Jezusa wogole.
Facet od reklamy zrobil kwasna mine i poszedł.

Wraca za tydzień i pokazuje 3 film.

Tam widać taką górkę i kawałek pola. Chwila ciszy.

Potem zza gorki wybiega jakis gosć w łachmanach, długie włosy, zaniedbany itp. zbiega z tej gorki i przez pole zapierdala ogladajac sie co chwile do tylu. Chwila ciszy. Wybiegaja rzymscy żołnierze i za nim przez to pole. Jeden sie zatrzymuje przy kamerze i dyszac mowi: "Gdybysmy mieli gwozdzie Wilsona...."

[Salin]

Leci samolot. Nagle jakaś awaria, kupa dymu, ogień ludzie panikuja.
Jeden z pasażerów podbiega do kapitana i pyta:
- co z kobietami?
- pierdolić kobiety!!!
- a zdążymy?...

[DrPepper]

Wszyscy zastanawiają się : JAK ON TO ROBI .... ?
jedna z wersji jest taka :
Adam Małysz to nie czlowiek. On jest kosmitą zwanym Mad!
Dowód?
Wystarczy prawidłowo ( od końca) odczytać jego nazwisko - ZSYŁAM MADA.
Agent Mulder

[Vavin]

Dlaczego serce jest zamkniete w klatce? Bo bije.

[Nocturne]

Idzie facet z obitą, siną gębą i taszczy duże walizki. Spotyka przyjaciela:
- Co Ci się stało ?
- A, teściowa mnie pobiła.
- Jak by mnie tak teściowa pobiła to bym ją chyba poćwiartował!
- A myślisz, że co ja w tych walizach dźwigam?