O dzieciach i studentach

[Niezawodny]

Konczy sie seminarium poświęcone osmozie cieczy.
Profesor podsumowuje:
"I tak własnie ścieka woda. Czy wszystko jest zrozumiałe?"
Nagle wstaje Afrykanczyk i mówi:
"Ja ciegoś nie rozumiem. Jak to jest: woda ścieka i pies ścieka?".

[BinioBill]

no to o studentach (podobno prawdziwe)

czterech studentow zrobilo sobie imprezke, cos tam wypalili i stwierdzili, ze pojezdza sobie autem, wsiedli wszyscy do malucha i dawaj po miescie. wjechali na rondo i zaczeli jezdzic w kolko, po kilku minutach znudzili sie... zatrzymali sie i wymyslili, ze teraz beda jezdzic do tylu. ledwo ruszyli a tu - pach - przywalili w auto. rozgladaja sie a tu na rondo wjezdza policja. radiowoz zatrzymal sie, policjant najpierw podszedl do samochodu z tylu, cos tam gada, macha rekami i w ogole dlugo mu zeszlo. w koncu podszedl do nich, usmiechnol sie i mowi:
- chlopaki, tamten gosciu ma dwa promile we krwi i jeszcze mowi ze jechalisci do tylu

[Vavin]

Na egzaminie z matematyki student staszliwie się męczy przy odpowiedzi. Wreszcie zniecierpliwiony profesor mówi:
- zadam panu jedno ostatnie pytanie, jeśli pan odpowie postawię panu trójkę, jeśli nie, spotkamy się na egzaminie poprawkowym.
Student stwierdził, że nic nie ryzykuje więc się zgodził.
Profesor pyta:
- niech pan popatrzy na to drzewo za oknem i powie mi ile jest na nim liści ?
Student błyskawicznie odpowiada:
- 88.272 liście.
Profesor zdziwiony pyta:
- skąd pan to wie ?
- aaa, to jest już drugie pytanie panie profesorze.

[Oreo]

Przychodzi Jaś do taty - Tato idziemy do cyrku. - Mam za dużo pracy. - Podobno pokazują ciekawy numer.Goła baba jeżdzi na tygrysie. -No to ubieraj się synku twój tatuś dawno nie widział tygrysa.

[Thales]

W trakcie egzaminu jeden ze studentów poprosił o otwarcie okna (upał).
Profesor stwiedził:
- "Okno można otworzyć, orłów tu nie ma, nie wyfruną" (właśnie złapał kilku
na ściąganiu).
Po egzaminie, gdy już wszyscy wychodzili, ten sam student spytał:
- "Ooo!?, pan Profesor tez drzwiami?"

[BinioBill]

- Jasiu pokaż włochy mówi nauczycielka na lekcji geografi
- Alaske też? pyta się Jasio

[Caruso]

- Maaamooo, ja niee chcę iść do szkoły!
- Jasiu, zaczął się rok szkolny i musisz iść!
- Alee maaamoo, ja nie lubię szkoły!
- Jasiu! Idż do szkoły, zobaczysz będzie bardzo miło.
- Ale maaamoo, dzieci mnie nie lubią i ja ich nie lubię!
- Jasiu! Musisz iść do szkoły, w końcu jesteś tam dyrektorem!

[BinioBill]

30.10.05 13:13:10
Jaś podgląda kąpiącą się mamę. Mama wykąpala się, nabalsamowała, stoi naga przed lustrem, klepie się po piersiach i mówi:
-Ojj chłopa, chłopa...
Jaś patrzy, a wieczorem do mamy przychodzi chłop.
Robi więc to samo co mama, a gdy nabalsamował się już stoi przed lustrem, też się klepie i mówi:
-Rowerek, rowerek.

[Vavin]

Profesor przerywa wyklad i zwraca się do studentow siedzacy w
ostatnim rzedzie:
- Kategorycznie zabraniam rozwiazywania krzyzowek podczas moich
wykladow!!
Na to ktos z sali:
- Czy na tle rebusow ma pan podobne kompleksy?

[Salin]

Na lekcji religii ksiądz pyta dzieci:
- Proszę powiedzieć, co wasi rodzice robią pierwsze po rannym przebudzeniu?
- Mój tata rano, jak wstanie, to idzie do łazienki i sika do wiadra, że słychać na całe mieszkanie, bo my biedni jesteśmy i nie mamy ładnej łazienki! - mówi pierwsze dziecko.
- Nie, nie, może ktoś inny! - mówi ksiądz.
- Mój tata jak idzie do ubikacji to nic nie słychać, bo my mamy bardzo ładną łazienkę z muszlą klozetową, z kafelkami i z wanną! - mówi inne dziecko.
- Nie, nie, nie, nie! Powiedzcie mi, co powinien zrobić prawdziwy katolik po przebudzeniu! - błaga ksiądz. Na to wstaje trzecie dziecko:
- Mój tata pierwsze jak wstanie to klęka przed łóżkiem....
- Świetnie, o to chodzi - przerywa ksiądz - Dalej proszę, a pozostałe dzieci niech słuchają!
- ... No to, jak tata wstanie to klęka przed łóżkiem, nachyla się.. i wyciąga słomę z dupy, bo my taki siennik mamy....