Dyskutujmy.pl

Telewizja rosyjska kreci film o dobroci Stalina. Jedno z ujec: do Stalina
podchodzi dziecko i prosi:
- Wujku, daj cukierka.
- Spier.... krzyczy Stalin
W tym momencie kamera blyskawicznie filmuje wielka plansze z napisem
"A mogl zabic"

Polak,Niemiec i Ruski po katastrofie morskiej wylądowli na bezludnej,skalistej wysepce.Znaleźli sobie jakąś grotę do spania ale,że wysepka była skalista,więc nie było na niej niczego nadającego się do jedzenia,zaczęli glodować..........Gdy zaczął już im głód bardzo doskwierać,wpadli na pomysł,że będą losowali pomiędzy sobą,kto ma dać jakąś część ciała do zjedzenia.Pierwszy wylosował Niemiec,odciął rękę,zabandażowali kikut,rękę upiekli i zjedli.....Potem wypadło na Ruska,odciął nogę,kikut zabandażowali,nogę upiekli i zjedli.... Przyszła kolej na Polaka,ten zdjął spodnie i gatki,wyciągnął swój "interes"(dość znacznej wielkości)... widząć to Niemiec mówi: ja,polnishe wurst,gut. A na to Polak: jaki wurst, PO KEFIRKU I DO SPANIA!!!!!!

Rosyjska ekspedycja wybrała się na badanie syberyjskiej tajgi, ale dzięki pijany kierowcom totalnie się zgubili. Skończyło im się paliwo i woda, trzeci dzień idą przez tajgę, w końcy nie mają już sił i leżąc zaczynają wołać:
- Ludzie ratujcie !
Na co zza drzewa wychyla się człowiek w kufajce i mówi:
- Tak, teraz to "Ludzie ratujcie", a w Moskwie to "Ty pierdolony Czukczo !"

Do komisariatu w Chicago przychodzi murzyn i mowi:
-Ukradziono mi rower.
-Czy miał dzwonek?
-Nie.
-A światełko odblaskowe?
-Też nie.
-W takim razie płacisz mandat, czarnuchu


Wrzesień '45. Rosyjska szkoła. Pierwsza lekcja. Nauczycielka pyta:
- Dzieci powiedzcie jak spędziliście wakacje?
Wstaje Masza:
- Ja pomagałam nosić rannych do szpitala!
Nauczycielka:
- I co ci mówili sanitariusze?
- Zuch dziewczyna!
Wstaje Pietia:
- A ja pracowałem w fabryce i pomagałem robić amunicję!
- I co ci mówili inni pracownicy fabryki?
- Dziękujemy ci Pietia!
Wstaje Wowa:
- A ja pomagałem artylerzystom ostrzeliwać miasta wroga!
- No i co ci mówili artylerzy?ci?
- Gut, Waldemar, gut!!!

Zimowe pozdrowienia:
Myslisz ze jest zimno?
No coz, wszystko jest wzgledne ...
+10°C Mieszkancy domow komunalnych w Helsinkach zamykaja
okna. Laponczycy (nie mylic z Japonczykami!) sadza kwiatki w oknach.
+5°C Laponczycy opalaja sie na balkonie, jezeli slonce
jest jeszcze nad horyzontem...
+2°C Wloskie samochody nie zapalaja.
0°C Woda zamarza.
-1°C Oddech staje sie widoczny. Czas zaplanowac urlop
nad morzem srodziemnym. Laponczycy jedza lody popijajac zimnym piwem.
-4°C Kot wchodzi pod koldre.
-10°C Czas zaplanowac urlop w Afryce.. Laponczycy ida poplywac.
-12°C Zbyt zimno na snieg.
-15°C Amerykanskie auta nie zapalaja.
-18°C Wlasciciele domow w Helsinkach wlaczaja ogrzewanie.
-20°C Oddech staje sie slyszalny.
-22°C Francuskie auta nie zapalaja. Za zimno na jazde na lyzwach.
-23°C Politycy zaczynaja wspolczuc bezdomnym.
-24°C Niemieckie auta nie zapalaja
-26°C Z oddechu uzyskuje sie material na budowe iglo...
-29°C Kot wchodzi pod pidzame.
-30°C Japonskie auta nie zapalaja
Laponczyk klnie, kopie w kolo swojej Toyoty i zapala Lade.
-31°C Za zimno na pocalunki - usta przymarzaja do siebie.
Laponska druzyna narodowa zaczyna przygotowania do sezonu
wiosennego
-35°C Czas zaplanowac dwutygodniowa kapiel w goracych
zrodlach. Laponczycy odsniezaja dachy.
-39°C Rtec marznie. Za zimno by myslec.
Laponczycy zamykaja ostatni guzik w koszuli.
-40°C Niemiec bierze samochod pod koldre.
Laponczycy ubiereaja swetry.
-45°C Laponczycy zamykaja okienko w wychodku.
-50°C Lwy morskie opuszczaja Grenlandie.
Laponczycy zamieniaja rekawiczki z piecioma palcami na
jednopalcowe.
-70°C Niedzwiedzie polarne opuszczaja biegun.
Na uniwersytecie w Rovaniemi organizuje sie bieg
dlugodystansowy.
-75°C Sw. Mikolaj opuszcza krag polarny.
Laponczycy opuszczaja nauszniki z czapek na uszy.
-250°C Alkohol zamarza. Laponczycy sa wkurzeni.
-268°C Hel staje sie plynny.
-270°C Pieklo zamarza.
-273,15°C Zero absolutne. Brak ruchu czastek elementarnych...
Laponczycy przyznaja: "Tak jest nieco chlodno, rozlupmy se flaszeczke
na rozgrzanie ..."

Porucznik Rżewski trochę podpity zwraca się do Nataszy:
-Nataszeńka, u ciebie pierś jak kaloryfer!
-Co, tak ciepła?
-Nie, taka pofałdowana!
-CO?! W takim razie u pana, panie poruczniku ch.. jak angielski pociąg!
-Co, taki długi?
-Nie, stoi ledwie trzy minuty!

Chiński MSZ otrzymał pewnego dnia krótką depeszę o treści :
"Wypowiadamy wam wojnę. Czukcze"
Zdziwiony minister wypytał pracowników, ale nikt nie widział kim są Czukcze, więc przekazał depeszę do Sztabu Generalnego. Tam po trzech dniach przeglądania jakiś porucznik w końcu odkrył na mapie Syberii niewielką plamkę z podpisem "Czukcze". W związku z depeszą KC postanowił wysłać tam delegatów. Po kilku dniach docierają oni na miejsce i widzą - zapadła wioska, siedem chat na krzyż, w środku odrobinę większa chata naczelnika. Wchodzą tam, witają się, przedstawiają sprawę, ale naczelnik każe poczekać do wieczora, gdy zbierze się rada starszych. Wieczorem na zebraniu wystę puje delegat chiński i tłumaczy :
"Wypowiedzieliści wojnę Chinom Ludowym. Wy chyba tu nie zdajecie sobie zupełnie sprawy jaką my jesteśmy potęgą - jutro możemy tu przysłać milion żołnierzy, pojutrze trzy następne miliony !"
Najstarszy ze starców kiwa na to z zamyśleniem głową i mówi :
"O k..., gdzie my was wszystkich pochowamy ?"

przychodzi murzyn do lekarza, i mówi :
-całe zycie chciałem być roslina
Lekarz, niewiele myslac, obciął mu interes i stwierdził:
-teraz jestes CZARNY BEZ

Z pamietnika amerykanskiego zolnierza:
"Dzien pierwszy. Popilem troche z Polakami. Dzien drugi. Chyba koniec ze mna. Umieram. Dzien trzeci. Polacy znowu wyciagneli mnie na wodke. Dzien czwarty. Szkoda,ze przedwczoraj nie umarlem."

Rosja, rok 1918. Do Moskwy przychodzi paczka z CK.
-Towarzyszu Leninie, co zrobić z paczką z Czerwonego Krzyża?
-Rozdać dzieciom!
-Towarzyszu! Ale to są prezerwatywy!
-A... To podziurkować i rozdać wojsku!