Czarny humor

[Javelin]

Wchodzi facet z wadą wymowy do sklepu mięsnego.
-Fofłose fu hilo młymła!
-SŁUCHAM?!
-Fofłose fu hilo młymła!
-SŁUCHAM?!
-NO FU HILO MŁYMŁA!
Sprzedawca wychodzi na zaplecze i mówi do kolegi:
-Obsłuż klienta, idę do kibla.
Kolega wychodzi i pyta:
-Co panu podać?
-Fofłose fu hilo młymła
-CZEGO!
-MŁYMŁA!
Sprzedawca woła kierownika:
-Panie kierowniku, może pan zrozumie czego chce ten Facet ?
Kierownik chcąc dać przykład personelowi, bardzo uprzejmie:
-Czym mogę panu służyć?
-Hucze, FU HILO MŁYMŁA!
-Mógłby pan powtórzyć?
-FOCHYLONY SHLEF, FU CHILO MŁYMŁA CHŚIAŁEM!
Kierownik przypomina sobie, że na zapleczu mają sprzątaczkę z wadą wymowy. Woła ją i tłumaczy o co chodzi, po czym wychodzi na zaplecze.
Sprzątaczka obsługuje klienta:
-Fucham chana?
-Fu hilo młymła!
Sprzątaczka zważyła, spakowała, skasowała i wychodzi na zaplecze.
Wszyscy do niej podbiegli.
-No i co on chciał?
-No jah fo - fu hilo młymła.

[Bildad]

Czym różni się optymista od pesymisty?
- Optymista mówi - będziemy jeść gówno !
- A pesymista:
- oj , nie wystarczy dla wszystkich !

[Salin]

Na ławce w parku siedzi smutny facet, w ręku trzyma butelkę. Siedzi i
patrzy w tę butelkę. Siedzi tak godzinę. Nagle do jego ławki podchodzi
dresiarz, rozwala się obok, zabiera facetowi flaszkę, wypija jednym
łykiem zawartość i beka potężnie.
Smutny dotąd mężczyzna zaczyna płakać.
- Stary, nie becz, żartowałem - mówi zakłopotany dresiarz.
- Choć, tu obok jest monopolowy, kupię Ci nową flaszkę.
- Nie o to chodzi - tłumaczy mężczyzna. - Nic mi się nie udaje.
Zaspałem i spóźniłem się na bardzo ważne spotkanie. Moja firma nie
podpisała kontraktu,więc szef mnie wywalił. Wychodząc z firmy,
zobaczyłem, że ukradli mi samochód, więc wziąłem taksówkę do domu.
Kiedy taksówka odjechała,zorientowałem się, że zostawiłem w niej
portfel ze wszystkimi dokumentami. A w domu - co? W domu moja żona
zdradza mnie z innym facetem! Postanowiłem więc popełnić samobójstwo.
Przygotowałem sobie truciznę... i nagle przychodzi dureń, który mi ją
wypija..

[serj]

Kto to jest rekonwalescent??
- Jest to pacjent, który mimo wysiłków lekarzy jeszcze żyje.

[Kruger]

- Halo, wieża ? Tu lot 453. Mamy awarię dwóch silników !

- Lot 453 ? Tu wieża. Zrozumiałem. Skreślam was.

[Falkon]

- Co to jest: lata po piwnicy i robi klip-klap klip-klap?
- Szczur w japonkach.

[Oreo]

Pułkownik do majora:
-Jutro o 9:00 nastąpi zaćmienie Słońca, co nie zdarza się każdego dnia. Niech wszyscy żołnierze wyjdą na plac ćwiczeń, będę im udzielał wyjaśnień. W razie deszczu, ponieważ i tak nic nie będzie widać, proszę zebrać ludzi w sali gimnastycznej.

Major do kapitana:
-Na rozkaz pułkownika jutro o godzinie 9:00 rano odbędzie się uroczyste zaćmienie Słońca. Jeśli zajdzie konieczność deszczu, pan pułkownik wyda w sali gimnastycznej oddzielny rozkaz, co nie zdarza się każdego dnia.

Kapitan do porucznika:
-Na rozkaz pułkownika jutro o 9:00 nastąpi zaćmienie Słońca. W razie deszczu zaćmienie odbędzie się w sali gimnastycznej, co nie zdarza się każdego dnia.

Porucznik do sierżanta:
-Jutro o 9:00 pułkownik zaćmi Słonce na sali gimnastycznej, co nie zdarza się każdego dnia.

Sierżant do kaprala:
-Jutro o 9:00 nastąpi zaćmienie pułkownika z powodu Słońca. Jeżeli na sali gimnastycznej będzie padał deszcz, co nie zdarza się każdego dnia, zebrać wszystkich na plac ćwiczeń.

Dwaj szeregowi pomiędzy sobą:
-Zdaje się, ze jutro będzie padał deszcz. Słonce zaćmi pułkownika na sali gimnastycznej. Niewiadomo, dlaczego nie zdarza się to każdego dnia...

[Stefan]

Dlaczego wybrano Benedykta XVI na papieża?
Bo Chuck Norris był zajęty

[Waldemar]

- Czemu sroka siedzi na najwyższej gałezi?
- Bo wyżej już nie może!!!

[Caruso]

Po co żołnierz ma płaszcz?
- Po kolana.