Narodowościowe
Re: Narodowościowe
> W czasie wojny Niemcy złapali trzech żołnierzy:Anglika,Rosjanina i
> Francuza. Chcąc uzyskać informacje o ich oddziałach,zaczęli ich
> torturować. Pierwszy załamał się Francuz, a następnie Anglik. Tylko
> Rosjanin, pomimo strasznych tortur, nic nie wyjawił. Któregoś dnia
> strażnik, usłyszawszy w celi Rosjanina rytmiczny stukot, poszedł i
> zajrzał przez judasza. Zobaczył jak więzień, waląc głową o ścianę,
> powtarza w kółko:
> -Przecież jak sobie nie przypomnę to oni mnie zabiją.....
> Francuza. Chcąc uzyskać informacje o ich oddziałach,zaczęli ich
> torturować. Pierwszy załamał się Francuz, a następnie Anglik. Tylko
> Rosjanin, pomimo strasznych tortur, nic nie wyjawił. Któregoś dnia
> strażnik, usłyszawszy w celi Rosjanina rytmiczny stukot, poszedł i
> zajrzał przez judasza. Zobaczył jak więzień, waląc głową o ścianę,
> powtarza w kółko:
> -Przecież jak sobie nie przypomnę to oni mnie zabiją.....
Re: Narodowościowe
Na jednej ze skał w amerykańskim stanie Dakota widnieje tekst podpisany przez miejscowego szeryfa:
"Pamiętaj turysto! Jeśli jakimś cudem przejdziesz tą ścieżką nad przepaścią i nadal będziesz żyć, zostaniesz surowo ukarany
"Pamiętaj turysto! Jeśli jakimś cudem przejdziesz tą ścieżką nad przepaścią i nadal będziesz żyć, zostaniesz surowo ukarany
- Niezawodny
- Posty: 120
- Rejestracja: śr sie 26, 2020 4:16 pm
Re: Narodowościowe
Dlaczego Rosjanie jak kradna samochody z Niemiec to nie mniej niz dwa?
- Bo musza jakoś przejechac przez Polske ;D
--------------------------------------------------------------------------------
- Czym różni sie przezerwatywa polska od amerykańskiej? - Polska ma dziurę.
--------------------------------------------------------------------------------
Przylecieli Amerykanie na Marsa. Wychodza i nagle łapią ich kosmici. Zamykaja ich w kapsule i dają im 15 minut na wydostanie się. Przychodzą po 15min i mówią:
- Jestescie słabi. Polacy, co byli przed wami, wydostali sie szybciej i jeszcze nam prezenty rozdali
- a jakie to były prezenty?
- nazywali to WPIERDOL, ale każdy dostał!
--------------------------------------------------------------------------------
Ulica biegnie mezczyzna i krzyczy:
-Bede chodzil!!Bede chodzil!!
-Czy stal sie jakis cud -pytaja faceta przechodnie
-Nie , wlasnie ukradli mi auto..
--------------------------------------------------------------------------------
Dwóch Polaków pracuje na budowie w Niemczech- jeden legalnie drugi na czarno. Pracują już parę tygodni gdy nagle na placu budowy pojawia się niemiecka policja z kontrolą. Polak pracujący legalnie szybko do nich podchodzi i zaczyna z nimi rozmowe po niemiecku. Ci go pytaja o dokumenty, o pozwolenie na pracę itp. Po szczegółowej kontroli pytaja sie o teg drugiego:
(po niemiecku) A wasz kolega moze tu podejść i pokazać dokumenty?
- Ale on ma wszystko w porządku panie policjancie...
- A dokumenty i pozwolenie na prace ma?
-Ależ tak panie policjancie!!!
- To niech go pan tu zawoła!!
- Ale przecież mówię że on tu pracuje legalnie!!!
_ Proszę go natychmiast zawołać!! (karze policjant)
Polak machając przywołująco na tego drugiego ręką głośno krzyczy po Polsku:
- Kazik, kurwa spierdalaj!!!!!!!!!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Rok 2050 pod funduszem emerytalnym stoją dziadkowie i krzyczą:
- Oddajcie nasze pieniądze! Oddajcie nasze pieniadze!
Nagle z okna wygląda Pazura i mówi:
- Bogdan mówi spierdalać!
--------------------------------------------------------------------------------
Przychodzi Murzyn do warzywniaka i pokazuje na banany.
- Co to jest? - pyta
- To są banany - odpowiada sprzedawca
- U nas to są taaaaaakie banany!!
Potem pokazuje na pomarańcze i tak samo pyta się. Sprzedawca odpowiada, a on na to, że u nas to są taaaaaakie pomarańcze. Sprzedawca lekko wkurzony patrzy na Murzyna, po czym znowu Murzyn pyta się.
- Co to jest? I pokazuje na morele.
Sprzedawca już mocno wkurzony odpowiada, a murzyn wyśmiewa go i pokazuje, że u niego są taaaaaakie morele. Po czym pokazuje na arbuz i pyta się.
- Co to jest?
A sprzedawca na to:
- A to jest polski, zielony groszek!!
- Bo musza jakoś przejechac przez Polske ;D
--------------------------------------------------------------------------------
- Czym różni sie przezerwatywa polska od amerykańskiej? - Polska ma dziurę.
--------------------------------------------------------------------------------
Przylecieli Amerykanie na Marsa. Wychodza i nagle łapią ich kosmici. Zamykaja ich w kapsule i dają im 15 minut na wydostanie się. Przychodzą po 15min i mówią:
- Jestescie słabi. Polacy, co byli przed wami, wydostali sie szybciej i jeszcze nam prezenty rozdali
- a jakie to były prezenty?
- nazywali to WPIERDOL, ale każdy dostał!
--------------------------------------------------------------------------------
Ulica biegnie mezczyzna i krzyczy:
-Bede chodzil!!Bede chodzil!!
-Czy stal sie jakis cud -pytaja faceta przechodnie
-Nie , wlasnie ukradli mi auto..
--------------------------------------------------------------------------------
Dwóch Polaków pracuje na budowie w Niemczech- jeden legalnie drugi na czarno. Pracują już parę tygodni gdy nagle na placu budowy pojawia się niemiecka policja z kontrolą. Polak pracujący legalnie szybko do nich podchodzi i zaczyna z nimi rozmowe po niemiecku. Ci go pytaja o dokumenty, o pozwolenie na pracę itp. Po szczegółowej kontroli pytaja sie o teg drugiego:
(po niemiecku) A wasz kolega moze tu podejść i pokazać dokumenty?
- Ale on ma wszystko w porządku panie policjancie...
- A dokumenty i pozwolenie na prace ma?
-Ależ tak panie policjancie!!!
- To niech go pan tu zawoła!!
- Ale przecież mówię że on tu pracuje legalnie!!!
_ Proszę go natychmiast zawołać!! (karze policjant)
Polak machając przywołująco na tego drugiego ręką głośno krzyczy po Polsku:
- Kazik, kurwa spierdalaj!!!!!!!!!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Rok 2050 pod funduszem emerytalnym stoją dziadkowie i krzyczą:
- Oddajcie nasze pieniądze! Oddajcie nasze pieniadze!
Nagle z okna wygląda Pazura i mówi:
- Bogdan mówi spierdalać!
--------------------------------------------------------------------------------
Przychodzi Murzyn do warzywniaka i pokazuje na banany.
- Co to jest? - pyta
- To są banany - odpowiada sprzedawca
- U nas to są taaaaaakie banany!!
Potem pokazuje na pomarańcze i tak samo pyta się. Sprzedawca odpowiada, a on na to, że u nas to są taaaaaakie pomarańcze. Sprzedawca lekko wkurzony patrzy na Murzyna, po czym znowu Murzyn pyta się.
- Co to jest? I pokazuje na morele.
Sprzedawca już mocno wkurzony odpowiada, a murzyn wyśmiewa go i pokazuje, że u niego są taaaaaakie morele. Po czym pokazuje na arbuz i pyta się.
- Co to jest?
A sprzedawca na to:
- A to jest polski, zielony groszek!!
The man who is swimming against the stream knows the strength of it.
Re: Narodowościowe
Po katastrofie okrętu na jednej z łodzi ratunkowych znaleźli się Polak,
Rusek, Amerykanin i murzyn. Zbyt duże obciążenie spowodowało decyzje o
pozbyciu się jednego pasażera. Rosjanin wskazał na Murzyna. Amerykanin
zawołał z wyrzutem:
- Co ty, jesteś rasistą? - i zaproponował:
- Ja będę zadawał pytania a kto nie odpowie, ten będzie musiał opuścić
łódź.
Najpierw pyta Rosjanina:
- Jaki był największy obóz koncentracyjny w Polsce?
- Oświęcim - mówi Rusek.
- Dobrze, zostajesz. - potem pyta się Polaka:
- Ile tam zginęło ludzi?
- Około 6 milionów.
- Zgadza się, zostajesz! - i patrząc na Murzyna mówi:
- A ty wymienisz ich nazwiska?!
Rusek, Amerykanin i murzyn. Zbyt duże obciążenie spowodowało decyzje o
pozbyciu się jednego pasażera. Rosjanin wskazał na Murzyna. Amerykanin
zawołał z wyrzutem:
- Co ty, jesteś rasistą? - i zaproponował:
- Ja będę zadawał pytania a kto nie odpowie, ten będzie musiał opuścić
łódź.
Najpierw pyta Rosjanina:
- Jaki był największy obóz koncentracyjny w Polsce?
- Oświęcim - mówi Rusek.
- Dobrze, zostajesz. - potem pyta się Polaka:
- Ile tam zginęło ludzi?
- Około 6 milionów.
- Zgadza się, zostajesz! - i patrząc na Murzyna mówi:
- A ty wymienisz ich nazwiska?!
Re: Narodowościowe
Idzie sobie kromka chleba (?!) po Bukareszcie, rozglada sie wokolo i
coraz mniej zaczyna jej sie podobac - naokolo pelno Rumunow!
Wytrzeszczaja oczy, slinia sie na jej widok. A, ze to byla rozgarnieta
kromka chleba, skojarzyla szybko fakty i dawaj w dluga! Rumuni za
nia!
To ona w boczna uliczke!
Oni za nia! Wpadla miedzy podworka, przemknela wsrod sznurow od
bielizny, przeskoczyla przez ogrodzenie, leci po jakims dachu,
zeskakuje, kluczy, wreszczcie wpada na jakies podworeczko. Patrzy, a
na lezaku lezy schabowy (?!) i spokojnie sie opala.
Kromka: - Stary, spierdalamy stad, gonia mnie Rumuni, zaraz tu bedzie
jatka jak chuj, zjedza nas na bank, mowie ci, spadamy!
A schaboszczak rozparl sie wygodnie:
- Spokojnie, to ciebie zjedza,mnie tu kurwa nikt nie zna!
coraz mniej zaczyna jej sie podobac - naokolo pelno Rumunow!
Wytrzeszczaja oczy, slinia sie na jej widok. A, ze to byla rozgarnieta
kromka chleba, skojarzyla szybko fakty i dawaj w dluga! Rumuni za
nia!
To ona w boczna uliczke!
Oni za nia! Wpadla miedzy podworka, przemknela wsrod sznurow od
bielizny, przeskoczyla przez ogrodzenie, leci po jakims dachu,
zeskakuje, kluczy, wreszczcie wpada na jakies podworeczko. Patrzy, a
na lezaku lezy schabowy (?!) i spokojnie sie opala.
Kromka: - Stary, spierdalamy stad, gonia mnie Rumuni, zaraz tu bedzie
jatka jak chuj, zjedza nas na bank, mowie ci, spadamy!
A schaboszczak rozparl sie wygodnie:
- Spokojnie, to ciebie zjedza,mnie tu kurwa nikt nie zna!
Zaiste, chciałoby się powiedzieć,że ludzie są diabłami na ziemi,a zwierzęta dręczonymi przez nich duszami.
Re: Narodowościowe
Arabski dyplomata wizytujacy pierwszy raz USA byl na obiedzie w Departamencie Stanu. Wielki Emir nie byl przyzwyczajony do takiej ilosci soli w jedzeniu (frytki, sery, salami itp) wiec co chwila wysylal swojego sluzacego Abdula po szklanke wody. Raz po raz Abdul zrywal sie i wracal z pelna szklanka, az pewnego razu wrocil z pustymi rekami.
- Abdul, synu brzydkiego wielblada, gdzie moja woda?? - zazadal wyjasnien Wielki Emir
- Tysiackrotne przeprosiny, O Najjasniejszy - wyjakal zalamany Abdul - Bialy czlowiek siedzial na studni!
- Abdul, synu brzydkiego wielblada, gdzie moja woda?? - zazadal wyjasnien Wielki Emir
- Tysiackrotne przeprosiny, O Najjasniejszy - wyjakal zalamany Abdul - Bialy czlowiek siedzial na studni!
- GreenHornet
- Posty: 141
- Rejestracja: wt sie 25, 2020 9:41 am
Re: Narodowościowe
- Po czym poznać że w USA są Rosjanie?
- Na zawody walk kogutów przychodzą z kaczką.
- A po czym poznać, że są tam Włosi?
- Stawiają na kaczkę.
- A poczym poznać, że jest tam mafia?
- Kaczka wygrywa.
Przewodnik po Rzymie oprowadza po mieście bogatego amerykańskiego turystę.
- To jedyny w swoim rodzaju gmach...
- Też mi coś - przerywa Amerykanin. U nas w Ameryce, mamy takich gmachów tysiąc!
- Bardzo możliwe, bo to dom wariatów.
- Na zawody walk kogutów przychodzą z kaczką.
- A po czym poznać, że są tam Włosi?
- Stawiają na kaczkę.
- A poczym poznać, że jest tam mafia?
- Kaczka wygrywa.
Przewodnik po Rzymie oprowadza po mieście bogatego amerykańskiego turystę.
- To jedyny w swoim rodzaju gmach...
- Też mi coś - przerywa Amerykanin. U nas w Ameryce, mamy takich gmachów tysiąc!
- Bardzo możliwe, bo to dom wariatów.
- Niezawodny
- Posty: 120
- Rejestracja: śr sie 26, 2020 4:16 pm
Re: Narodowościowe
Ideal Murzynki wg Murzyna:
Wargi po piersi
Piersi po wargi
Wargi po kolana
Wargi po piersi
Piersi po wargi
Wargi po kolana
The man who is swimming against the stream knows the strength of it.
Re: Narodowościowe
W szpitalu leży sobie Rusek i woła do przełożonej:
- Siestra, pomieszajtie mie jajca!
Przełożona odpowiada:
- Rusek zboczeniec!
Na drugi dzień:
- Siestra, pomieszajtie mie jajca!
Przełożona odpowiada:
- Rusek zboczeniec!
Na trzeci dzień:
- Siestra, pomieszajtie mie jajca!
Przełożona już wkurzona tym wołaniem, zrobiła mu BURU BURU (to co chciał), a Rusek:
- Siestra świentuch. Toż jo chcioł kogiel-mogiel!!!
- Siestra, pomieszajtie mie jajca!
Przełożona odpowiada:
- Rusek zboczeniec!
Na drugi dzień:
- Siestra, pomieszajtie mie jajca!
Przełożona odpowiada:
- Rusek zboczeniec!
Na trzeci dzień:
- Siestra, pomieszajtie mie jajca!
Przełożona już wkurzona tym wołaniem, zrobiła mu BURU BURU (to co chciał), a Rusek:
- Siestra świentuch. Toż jo chcioł kogiel-mogiel!!!
– To wódka? – słabym głosem zapytała Małgorzata.(...)
– Na litość boską, królowo – zachrypiał – czy ośmieliłbym się nalać damie wódki? To czysty spi
– Na litość boską, królowo – zachrypiał – czy ośmieliłbym się nalać damie wódki? To czysty spi
Re: Narodowościowe
Maly Murzynek bawi sie w kuchni i nagle wysypal na siebie mąkę, biegnie do mamy i krzyczy:
-Mamo,Ja jestem bialyyyyyyy !
-Nie mam teraz czasu idz do taty
-Tato, tato!Popatrz ja jestem bialyyyyyy
-Prosze nie przeszkadzaj mi, niech babcia sie toba zajmie
-babciu, zobacz jestem bialyyyyyy
-Ach wnusiu, teraz ogladam serial idz do dziadka
-Dziadku, dziadku szybko popatrz!Ja jestem bialyyyyy-
Teraz nie moge pobaw sie z kim innym
Na to maly murzynek:
-Cholera, od pieciu minut jestem bialy a juz mnie te czarnuchy wkur****!
Mały murzynek wypił litr mleka i zrobił się biały. Biegnie
uradowany do matki i krzycz
- Mamo, mamo jestem biały! A matka na to
- Nie przeszkadzaj, bo robię obiad, idź do ojca.
Mały leci do ojca i krzyczy to samo.
A ojciec:
Nie przeszkadzaj, czytam gazetę. Biały murzynek stanął w
przedpokoju i mówi do siebie:
- Pięć minut jestem biały, a już te czarnuchy mnie wkur****!
-Mamo,Ja jestem bialyyyyyyy !
-Nie mam teraz czasu idz do taty
-Tato, tato!Popatrz ja jestem bialyyyyyy
-Prosze nie przeszkadzaj mi, niech babcia sie toba zajmie
-babciu, zobacz jestem bialyyyyyy
-Ach wnusiu, teraz ogladam serial idz do dziadka
-Dziadku, dziadku szybko popatrz!Ja jestem bialyyyyy-
Teraz nie moge pobaw sie z kim innym
Na to maly murzynek:
-Cholera, od pieciu minut jestem bialy a juz mnie te czarnuchy wkur****!
Mały murzynek wypił litr mleka i zrobił się biały. Biegnie
uradowany do matki i krzycz
- Mamo, mamo jestem biały! A matka na to
- Nie przeszkadzaj, bo robię obiad, idź do ojca.
Mały leci do ojca i krzyczy to samo.
A ojciec:
Nie przeszkadzaj, czytam gazetę. Biały murzynek stanął w
przedpokoju i mówi do siebie:
- Pięć minut jestem biały, a już te czarnuchy mnie wkur****!
Unregistered