Czarny humor

[Deytonus]

Były sobie cztery osoby, które nazywały się: Każdy, Ktoś, Ktokolwiek i Nikt.
Trzeba było wykonać bardzo ważną pracę i Każdy został o to poproszony. Każdy był pewien, że Ktoś to zrobi. Ktokolwiek mógł to zrobić, ale Nikt tego nie zrobił. Ktoś zezłościł się z tego powodu, ponieważ było to powinnością Każdego. Każdy myślał, że Ktokolwiek mógł to zrobić, ale żadnemu z nich nie przyszło do głowy, że Nikt tego nie zrobi. Skończyło się tym, iż Każdy obwiniał Kogoś za to, że Nikt nie zrobił tego co mógł zrobić Ktokolwiek.

[Vavin]

1. Węgierskie:

"Freszke meszke, egesz ve-gesz, figesz fagosz ysztynkrti Budapeszt"
(tłum. Wszystkie drogi prowadzą do Rzymu.)

2. Arabskie:
"Kach fach piach abdel nabi ab-dul babdul tfu tfu kalifat rób al hali doha szeik Allach".
(tłum. Jak trwoga to do Boga.)

3. Japońskie:

"Sanyo, Toshiba, Sony, Kawasaki, siu siu na polu, na kija ci ta chata".
(tłum. Nie wyrzucaj pudeł po telewizorach, może i Ty kiedyś będziesz bezdomny.)

4. Burundyjskie:

"Mm…, mmm…, mmmm…. Uuu…, uuuu…. Aaaaaaaa…"
(tłum. Nie jedz dużo czekolady nie popijając niczym.)

5. Syberyjskie:

"Tolka kroka ji bul bul".
(tłum. Chodzenie po bagnach wciąga.)

[Bildad]

Szedł raz dziadziuś przez pustynię z wnuczkiem i prawi:
- Wiesz wnusiu, tu kiedyś był piękny las.
- Tak dziadku?
- Tak, a wiesz tutaj było jezioro - prawił dalej wskazując na suchą dziurę w ziemi.
- Tak dziadku?
- Tak, a wiesz wnusiu, tutaj był nasz sad.
- Ale przecież tutaj jest tylko kilka suchych kikutów zbudowanych z obumarłej tkanki przewodzącej dziadku?
- Tak ale kiedyś był ogród.
- A gdzie był nasz dom?
- O tam - wskazał - widzisz te zgniło brunatne plamy. To był nasz trawnik przed domem.

Szli tak dalej, minęli tablicę z wpół roztopionym napisem "…WIEC", dziadek ustawił teleporter na 29.73.70 a potem w geście miłości pogłaskał wnusia po prawej główce.

[serj]

Pewien koleś po śmierci znalazł się w piekle. Wita go diabeł.
- Diabeł: Czemu jesteś taki zmartwiony?
- Koleś: A jak myślisz?! Przecież jestem w piekle!
- Diabeł: Piekło nie jest takie złe, jak o nim mówią. Mamy tu parę fajnych rozrywek. Pijesz?
- Koleś: No... pewnie, lubię sobie strzelić kielicha ...
- Diabeł: No to polubisz poniedziałki! W poniedziałki nie robimy nic, tylko chlejemy tu na okrągło. Wóda, wińsko, piwsko, najlepsze trunki. Tankujemy, aż padniemy i jeszcze trochę!
- Koleś: Brzmi nieźle!
- Diabeł: Palisz?
- Koleś: Nawet sporo ...
- Diabeł: No to dobrze trafiłeś, polubisz wtorki. We wtorki palimy wagony najlepszych fajek. Martwisz się rakiem płuc? Wyluzuj stary! Przecież już jesteś martwy!
- Koleś: Poważnie?! To świetnie!
- Diabeł: Lubisz hazard?
- Koleś: Pewnie, uwielbiam dreszczyk emocji!
- Diabeł: W środy ruletka, kości, co tylko chcesz. Boisz się zbankrutować? Przecież jesteś martwy!
- Koleś: Odjazdowo
- Diabeł: Lubisz czasem zarzucić jakiś mocniejszy towar? No wiesz...
- Koleś: No spoko, lubię dobre odloty Ale chyba nie powiesz mi, że...
- Diabeł: Zgadłeś! Nie będziesz mógł doczekać się czwartku! Możesz brać co chcesz, skręty wielkości okrętu podwodnego, najlepszy gatunek, możesz iść na całość, znajdzie się i mocniejszy towar!
- Koleś: Ekstra, w mordę, maksownie fajnie ! Piekło jest w dechę!
- Diabeł: Jesteś gejem?
- Koleś: Nie...
- Diabeł: Uuuh... Chyba nie polubisz piątków...

[Thales]

Do restauracji wpada bardzo głodny facet. Rozgląda sie i widzi drugiego feceta, który czyta gazete, a obok niego na stoliku talerz pełen zupy.
- On tego nie je, to ja zjem - pomyślał i zabrał sie do jedzenia. Kiedy zjadł prawie wszystko, zobaczył na dnie włosie. Tak go to obrzydziło, że zwrócił wszystko z powrotem do talerza. Wtedy drugi facet wychylił sie z nad gazety:
- Ooo! widze, że i Ty doszedłeś do włosia...

[Oreo]

Cmentarz. Rozmawiają dwa kościotrupy
- Ty stary.. jakoś tu nudno....
- a może pojeździmy na motorze co? tam przed bramą taki fajny stoi
- no dobra to Ty idź odpalaj motor a ja zaraz przyjde....
Jeden kościotrup poszedł odpalić motor... po chwili przychodzi drugi kościotrup
i niesie ze sobą płyte nagrobkową. Na widok kolegi z płyta nagrobkowa pierwszy kościotrup zdziwionym głosem się pyta
- po co Ci ta płyta nagrobkowa?
- no co Ty stary bez dokumentów chcialeś jechać ?!

[revolta]

Siedzi Pan Jezus przed krzyżem i pali fajki. Podbiega apostoł:
- Jezu ... turyści!
Jezus gasi szybko papierosa, rozkłada ręce i mówi:
- Przybijaj!

[Denim]

Pewien samolot wpada w turbulencje po wyrzuceniu bagarzy dalej opada wiec pilot mowi zeby bylo bardzo sprawiedliwie bedziemy wyskakiwac alfabetycznie
A-Afro Americans
B-Black People
Na samym koncu samolotu mala murzynka ciagnie ojca murzyna za reke tatusiu tatusiu oni nie mowia o nas
Ojciec na to nie cureczko my jestesmy Nyggers

[Luther]

Przy kasie w supermarkecie:
Kolejka przed kasą... a w niej stoi facet z kurczakiem.
Położył kurczaczka na taśmie, ale ponieważ była jakaś dziura w opakowaniu z kurczaka zaczęło cieknąć.
Kasjerka uruchomiła taśmę - a tu za kurczakiem krwawa plama....
Kasjerka chwyciła za telefon i krzyczy na cały supermaket:
- Proszę o przybycie pracownika do kasy nr 6 w celu posprzątania taśmy. Panu z ptaka pociekło...

[Deytonus]

Przychodzi Jezus na woodstock, staje przed grupka zjaranych imprezowiczow i mowi:
- Sluchajcie! sluchajcie! Musze wam cos powiedziec.
Na to wszyscy odpowiadaja, ze zaraz, ale najpierw musi z nimi wypic i zajarac, no to Jezus wkoncu sie zgadza, jedenego kilcha wypil, drugiego, trzeciego, spalil co mial spalic i wkoncu dopuszczaja go slowa:
- Sluuuchajcie! Jestem Jezusss!
Na to wszyscy odpowiadaja: I oo tooo chooodzi!