Ksiądz, Zakonnica

[Nocturne]

Zakonnica ucząca dzieci w szkole religii zadała im pytanie:
- Kiedy człowiek umiera i idzie do nieba, to która cześć ciała idzie najpierw?
Mała Ania podnosi rękę i mówi:
- Wydaje mi się, że to będą ręce.
- Dlaczego uważasz, że to są ręce - docieka zakonnica.
- No, bo jak człowiek się modli, to trzyma ręce złączone i wyciągnięte przed sobą i Pan Bóg bierze tak te ręce i dlatego uważam, że to ręce idą pierwsze.
- Wspaniała odpowiedź - chwali ją zakonnica.
W tym momencie zgłasza się mały Jasio.
- Siostro, wydaje mi się, że to będą nogi.
Zakonnica spojrzała na Jasia z najdziwniejszym wyrazem twarzy, jaki umiała zrobić i pyta:
- Jasiu, powiedz nam, dlaczego tak uważasz???
- Bo ostatnio, jak wszedlem do sypialni rodziców w nocy, mama miała nogi w górze i krzyczała "Boże, dochodzę!", i gdyby tata jej nie przyszpilił, to byśmy ją stracili, biedaczkę.

[revolta]

Jezus zstapil na ziemie...
...szukal przybranego ojca...
zawital do Nazaretu.

Pytal wszystkich o Jozefa, ciesle.

Wskazali mu odpowiedni dom.

Zapukal - otworzyl mu niedowidzacy starzec.

Jezus przemowil: Szukam ojca, ktorego oposcilem dawno temu, czy to ty jestes moim ojcem?

Starzec pomyslal chwile, po czym odezwal sie: Tak, stracilem dawno temu syna.

Jezus rzucajac mu sie w ramiona: Ojcze!
Starzec przyjmujac Jezusa: Pinokio!

[Niezawodny]

Był kiedyś bardzo dobry proboszcz, człowiek wielkiej wiary i dobroci. Nie uciekały przed nim zwierzęta, karmił biedaków, nocował biednych... Któregoś wieczora wracał po mszy na plebanię i usłyszał ciche wołanie:
- Księże proboszczu...
Odwrócił się ale nic nie zobaczył. Po chwili wołanie powtórzyło się i w szarówce dostrzegł siedzącą na kamieniu żabę. Podszedł i schylił się nad ledwo żywym zwierzątkiem a ono wyjąkało:
- Weź mnie ze sobą, jestem zaklętym przez złą wiedźmę 17-letnim ministrantem, weź mnie na plebanie, nakarm, napój, przytul, pocałuj, a zdejmiesz zły czar...
Proboszcz niewiele myśląc zabrał żabkę, nakarmił, napił, przytulił i pocałował. Rano obudził się, patrzy a koło niego leży piękny 17-letni ministrant... I taka jest nasza linia obrony Wysoki Sądzie.

[Keisy]

Jakaś wieś na wschodzie, po jednej stronie ulicy stoi kościół katolicki, ksiądz przykleja na trablicy napis 'KONIEC SIE ZBLIŻA!'; po drugiej stoi cerkiew, pop na swojej tablicy wilkimi litarami wymalował 'ZAWRÓĆCIE PÓKI MOŻECIE!'.
Podjeżdża czarny, nowy samochód, facet wewnątrz patrzy na jedną tablicę, patrzy na drugą, pustukał się w czoło i pojechał. Wielebi spoglądają chwilę na drogę, poczym pop krzyczy do księdza:
-A może zwyczajnie napiszemy, że most jest zepsuty?
________________

Ksiądz i pop zaliczyli stłuczkę na skrzyżowaniu, Jaguar skasowany całkowicie, Mercedes to samo, a właściciele nic, kilka zadrapań, siniaczek, to wszystko.
-Ej, to musi być znak od Szefa! - mówi pop, podnosząc się z ziemi.
-Tak, niewątpliwie.
-Trzeba się pogodzić.
-Koniec rozłamu!
-To co? Za połączony Kościół? - pyta się pop, wyciągając piersiówkę i dając ją księdzu.
Ksiądz bierze łyka, oddaje popowi, ale ten ją chowa.
-A ty co? - pyta się ksiądz - Na co czekasz?
-Ja? Zaczekam na policję.

[Nocturne]

Mężczyzna spaceruje kalifornijską plażą pogrążony w głębokiej modlitwie.
Nagle przemówił głośno:
- "Panie Boże, spełnij jedno moje życzenie."
I usłyszał głos Boga:
- "Ponieważ zawsze chodziłeś moimi drogami, spełnię twoje życzenie."
Mężczyzna poprosił:
- "Zbuduj dla mnie most na Hawaje, żebym mógł tam jeździć samochodem,
kiedy tylko zechcę.
Wiesz, że boję się latać samolotem."
Bóg odpowiedział:
- "Twoje życzenie jest bardzo materialistyczne.
Pomyśl logicznie, jak wielkich nakładów wymaga takie przedsięwzięcie.
Trzeba zbudować wysokie podpory, ponieważ morze jest głębokie. Most
byłby też bardzo długi.
Ile ton betonu i stali! Rzecz jasna, mogę to zrobić, ale trudno znaleźć
usprawiedliwienie dla takiej prośby.
Może wymyśliłbyś inne życzenie, które bardziej oddałoby mi chwałę."
Mężczyzna długo się zastanawiał i w końcu odrzekł:
- "Dobrze, Panie Boże, w takim razie chciałbym być w stanie zrozumieć
kobiety.
Chciałbym, wiedzieć, co one czują w głębi duszy.
Co myślą, kiedy nie odzywają się do mnie albo kiedy płaczą.
O co tak naprawdę im chodzi, kiedy na moje pytanie - \'Co ci jest?\' -
odpowiadają - \'A nic.\'
I chciałbym wiedzieć, jak mogę uczynić kobietę naprawdę szczęśliwą."
Po kilku minutach ciszy Bóg odpowiedział:
- "Chcesz dwa, czy cztery pasy ruchu na tym moście?"

[revolta]

Idą cztery zakonnice do nieba i stają przed św.Piotrem.
On stawia przed nimi miskę z wodą święconą i pyta pierwszej
zakonnicy

- Czy siostra dotykała kiedyś męskiego członka ?
- Tak dotykałam go palcem.
- To niech siostra zanurzy tu ten palec, a będzie rozgrzeszona i pójdzie do nieba.
Zanurza i odchodzi.
Św.Piotr pyta następnej :
- Czy siostra dotykała kiedyś męskiego członka ?
- Tak, miałam go w dłoni.
- To niech siostra zanurzy tu tę dłoń, a będzie rozgrzeszona i pójdzie do nieba.
Zanurza i po chwili odchodzi.
Już ma iść trzecia, ale w tym momencie wyrywa się czwarta :
- No nie! Jak ona tam dupę zanurzy, to ja już tego nie
wtypiję!!!!!

[Niezawodny]

1. Według prawa islamskiego śmiertelnym grzechem jest gdy po odbyciu stosunku seksualnego z owcą zjemy jej mięso.

2. W Libanie mężczyźni mają prawo do uprawiania stosunków seksualnych ze zwierzętami, jednak zwierzęta te muszą być samicami. Uprawianie seksu ze zwierzętami płci męskiej jest z kolei karane śmiercią.

3. Muzułmanom zabrania się patrzenia na genitalia zwłok. Dotyczy to także pracowników prosektorium. Organy seksualne zmarłych osób muszą być przykryte cegłą albo deską.

4. W Indonezji karą za masturbacje jest ścięcie głowy.

5. W Guanie są mężczyźni których pracą jest rozdziewiczanie młodych kobiet. Jeżdżą po kraju i za odpowiednią opłatą uprawiają z nimi seks. Kobiety są zadowolone gdyż tamtejsze prawo zabrania dziewicom wychodzić za mąż.

6. W Hong Kongu jest takie prawo że zdradzona kobieta może zgodnie z prawem zabić swojego męża. Uczynić to jednak może tylko gołymi rękoma.

7. W Liverpool w Anglii sprzedawczynie mogą być rozebrane do pasa, jednak tylko w sklepach z owocami egzotycznymi.

8. W Cali, w Kolumbii kobieta może uprawiać seks tylko z własnym mężem, a ten pierwszy raz musi być w obecności matki panny młodej, która ma być świadkiem skonsumowania małżeństwa.

9. W Santa Cruz w Boliwii mężczyźni mogą zgodnie z prawem uprawiać seks z kobietą oraz jej córką w tym samym czasie

[Luther]

Eksperci Radia Maryja głoszą:


- Weźmy słowo "komputer". Wszystkie litery w tym słowie przyporządkujmy kolejnym liczbom w alfabecie, potem dodajmy je do siebie i pomnóżmy przez 6. Co otrzymamy? Otrzymamy 666. A więc i komputer i Internet to narzędzia diabła.




Ekspert RM: - Filmy rysunkowe są narzędziem dewastacji psychiki dziecka. Ich bohaterowie są głosicielami satanizmu... na przykład ten kwaczący kaczor Donald... On nie zna litości. Jest okrutny i bezwzględny. Jeśli nawet dochodzi do jakiegoś celu, to po trupach. Jego prawem jest prawo zemsty.

[Vavin]

Ksiądz proboszcz zrobił konkurs na księdza.
Zgłosiło się bardzo dużo ludzi i nie wiedział co ma z nimi zrobić.
Wpuścił ich do kościoła każdemu
zawiesił dzwonek na "przyrodzeniu"
i wpuścił ubraną, sexowną dziewczynę.
[Dzyn-dzyn]( rozległ się dźwięk dzwonków) - odpadło 60.
Potem wpuścili tą samą dziewczynę
ale w bieliźnie [dzyn-dzyn] odpadło kolejnych 80.
A następnie wpuścili tą samą dziewczynę
ale nago [dzyn-dzyn] odpadło 50.
Został tylko jeden kandydat.
Ksiądz proboszcz podszedł do wygranego i powiedział:
Gratuluje chłopcze wygranej..
od dziś spisz z księdzem Mateuszem w pokoju..
-... [dzyn-dzyn]

[Stefan]

Szefowa działu personalnego dużej firmy ... zmarła. Przychodzi do
Perłowych Bram, stuka. Wychodzi Św. Piotr i mówi:
- Wiesz niedawno wprowadziliśmy nowe rozwiązanie. Każdy, kto do nas
przychodzi, musi najpierw iść do Piekła na 24 godziny, a potem do Nieba na 24 godziny
i dopiero wtedy wybiera. Dziś idziesz do Piekła….

I tak Szefowa się znalazła w Piekle. Patrzy a tam mnóstwo znajomych – inne szefowe działów personalnych, księgowi, dyrektorzy, prezesi itd. Wszyscy piją szampana, grają w golfa, tenisa, polo itd. Doba szybko minęła. Trafiła do nieba. A tam chmurki, harfy, ptaszki, śpiewy. Bardzo miło. 24 godziny też szybko minęły.

Następnego dnia szefowa staje przed Św. Piotrem.
- No i co wybierasz?
Szefowa mówi, że przykro jej, że w niebie jest fajnie, ale ona jednak woli piekło. Św. Piotr na to:
- Niech tak się stanie.

W Piekle tymczasem szefową wita ... jakiś paskudny diabeł, a wszyscy znajomi wychudzeni i w łachmanach łupią kamienie kilofami. Szefowa roztrzęsiona pyta diabła:
- No ale wczoraj był szampan, zabawa. To musi być jakaś pomyłka, prawda?
- Skąd. Wczoraj cię rekrutowalismy. A dziś do roboty!